will save the world
for cash
Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
CarGuru
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

will save the worldПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »


hi, b...... Фрейзер 
К ЧЕРТУ.

­­


22 ГОДА.
МАЛЕНЬКИЙ И НЕСМЫШЛЕНЫЙ ПОЦ.


БУМ-БУМ
четверг, 19 июля 2018 г.
77 Фрейзер 22:15:34
"The heart dies, a slow death, shedding each hope like leaves... until one day there are none.
No hopes. Nothing remains.
She paints her face to hide her face. Her eyes like deep water.
It is not for Geisha to want. It is not for Geisha to feel.
Geisha is an artist of the floating world. She dances. She sings.
She entertains you, whatever you want.
The rest is shadows. The rest is secret".

­­
вторник, 22 мая 2018 г.
76 Фрейзер 20:21:22
Все как-то начало утрачивать свой смысл, причем довольно давно. Просто каждый раз задавая вопросы: "Зачем? Почему? И что дальше?", я натыкаюсь не то что на стену, а вообще на пустоту. За всем, что я вижу, ощущаю и делаю, нет ничего, и это не пугает, но я ощущаю себя как так, словно уже ослепла, не физически - ментально, что ли. Жутко давит это состояние подвешенности, потерянности, опустошенности. Наверное, в этом смысле религия (да и вообще любая вера) полезна: хоть и не разбираешься толком, просто воспринимая ее, но хотя бы чувствуешь, что все происходящее существовало, существует и будет существовать для чего-то. Но когда ответа на "ради чего?" нет, то просто идешь куда-то, и не видишь разницы в том, куда именно идти, идти ли вообще... Хочется обрести цель, но приходится себя силой толкать в черт пойми каком направлении просто потому, что в итоге окажешься на обочине жизни, хотя иногда нет сомнений в том, что я уже там. Или почти там... Достаточный ли это мотив? Скорее, это просто подхлестывание. А я настолько слабая, что не могу от этого отмахнуться, не могу забить на то, чем это подхлестывание является в своей сущности.
Идиотка.

­­
комментировать 1 комментарий
пятница, 18 мая 2018 г.
75. Б. Пастернак из "Как усыпительна жизнь!" Фрейзер 10:27:20
И сгорают, как в стыде,
Пыльные, нежнее лент,
Каждый пятый - инженер
И студент (интеллигенты).

Я с ними не знаком.
Я послан Богом мучить
Себя, родных и тех,
Которых мучить грех.
воскресенье, 6 августа 2017 г.
74 Фрейзер 22:47:02
Помнится, когда-то давно написала стихотворение. Просто поздно вечером мне будто сами по себе стали приходить в голову строчки, которые затем довольно быстро складывались в четверостишия. Таких строф было вроде бы четыре, и все стихотворение было просто усеяно метафорами, невнятными выражениями, смутным символизмом, для которого я бы даже сейчас затруднилась найти прямое объяснение. В общем говоря, для меня как для автора того невразумительного опуса содержание его было почти полностью бессмысленным (за исключением каких-то отдельных строк, которые именно по своем наполнению никак не связывались друг с другом). Это была просто удачно сложенная форма, но без особого содержания. Точнее, вообще без какого бы то ни было цельного содержания.
Но вот, что забавно. Стоило кому-то увидеть это стихотворение (при этом в собственном авторстве я не сознавалась), кому-то талантливому в какой-то степени и, что самое главное, считающему себя очень развитой личностью, которая видит и знает больше остальных, как этот человек начинал говорить о том, как много смысла в этом стихотворении. Глубоко. Серьезно. Проницательно. Настоящая драма, черт возьми! Не исключено, что где-то эти люди могли вкладывать свой собственный смысл (хотя, насколько я помню, некоторые фразы там были настолько закручены, что их можно было бы назвать просто набором созвучных слов), правда, никто особо не объяснял, что он рассмотрел в этой работе, что вызывало некоторые сомнения. А я сама даже не подозревала, на сколько я талантлива хд
Жаль, что весь тот скудный выводок своих стихов я давно удалила. Хотелось бы перечитать...
Как знать, может, сейчас я нашла бы тот самый "глубокий" смысл.

комментировать 3 комментария
среда, 19 июля 2017 г.
73 Фрейзер 22:53:56
­­
­­
­­
пятница, 14 июля 2017 г.
72 Фрейзер 12:01:33
­­
­­
­­
71 Фрейзер 01:43:59
На улице настоящий сентябрь. Льет дождь, ветер гнет деревце под окном чуть ли не до земли, небо серое и неравномерное: просветы то появляются, то исчезают и бегут быстро-быстро. Настроение от этого немного меланхоличное (но оно гораздо лучше, когда дождь идет посреди ночи и горят фонари), но навеваются воспоминания. Одни ламповые, одни не слишком приятные, но очень хочется перечитать Гарри Поттера. Всегда осенью, когда уже целыми днями шли ливни, перечитывала ГП, и особенно нравились те части, где описывались школьные будни, до того, как уже разворачиваются сами приключения Гарри. И осень за окном всегда добавляла атмосферности чтению.
понедельник, 19 июня 2017 г.
70. па А. Куляшову. Варшаўскі шлях. Фрейзер 00:15:40
Подробнее…Усім такія словы гаварыла
Паэзія, калі вяла ў паход:
«Не вер, што свет шырок, ён думкам цесны.
Хай ісціны старэюць з году ў год,
Хай сэрца разрывае гук жалезны,
А ты за ўсё ў адказе, мой балесны,
За справу, за дзяржаву, за народ.
Далёкае разгледзь арліным вокам,
Лаві на слых ледзь чутны крок бяды:
Мяне абраўшы, мусіш быць прарокам.
Як не прарокам,
кім жа быць тады?
Не бойся слова гучнага - прарок! -
Прарок не бога - праўды слых і зрок.

Ратуй людзей з бяды ліхой,
іх душы
На гвалт і на адчай не пакідай,
Ты радасць ім нясі, сабе - адчай,
Ім - волю, гвалт - сабе, ты духам дужы.
Ідзі, вяшчун, па моры, як па сушы,
Калі пакліча да сябе сляза
Пякучая.

Над прорвай па канаце
Ідзі туды, як па лязе нажа.
Крычы: «Ўставайце!» Не кажы: «Канайце!»
Аб мёртвых дбай, шануй дамоўкі іх,
З сям'ёю продкаў не жыві ў разладзе,
Іх больш, чым нас, іх большасць на парадзе,
На пераклічцы мёртвых і жывых.
Яны - мінулы час у новым часе.
І гарады ў вялікіх гарадах,
Што будаваліся на іх касцях.
Ты, як нашчадак іх, за ўсё ў адказе:
За сёлы ў сёлах і за час у часе.
Хай зрок не спіць, трывожны рог гучыць -
Ты сам гарыш, калі Зямля гарыць!..»
понедельник, 27 февраля 2017 г.
69 Фрейзер 20:15:26
Работы Аманды Сартор всегда напоминали мне один довольно странный и расплывчатый сон. Он был полон образов, когда-то почерпнутых из книг, которые я читала давным-давно, из фильмов, которые смотрела несколько лет назад, и из мультфильмов Тима Бертона. Я не помню сюжет, я даже не уверена, был ли он вообще. Помню только задернутые коричневые шторы, полумрак, незнакомую мне женщину в черном платье, и саму себя - ребенка в таком же черном платье, сидящую на полу и облокотившуюся на кресло, где сидит эта женщина. Не было чувства неправильности, напротив, какое-то умиротворение, как будто будучи внутри этого сна, я спряталась в огромном непроницаемом коконе. Жаль только, что я помню из всего увиденного так мало.

­­
понедельник, 30 января 2017 г.
68 Фрейзер 00:38:13
Перечитывала все, что написала за последние дни, и заметила, что не получается легкий текст. Как бы я ни хотела, не выходит избавиться от лишних деталей, а по стилю больше напоминает доклад. В общем-то с этим и вправду у меня были определенные проблемы: сказать хотелось много, а нагромождать нельзя. И конечно же, невозможно, увидев тот самый эталон литературной работы, просто начать писать так же легко такие же непринужденные тексты. Сразу вспоминаю Эмму Морли, параллель между мной и ней проводится автоматически, едва я начинаю думать обо всем этом. Те же сомнения и такие же попытки обрести себя в том, что, возможно, не совсем мое. Но у нее получилось ведь! Так может, получится и у меня?.. А еще я не могу в иронию. Ну никак вообще. Но без этого можно обойтись, в принципе, не так ли? Короче говоря, постараюсь. И все выйдет как надо, да. Не иначе.
воскресенье, 8 января 2017 г.
67 Фрейзер 13:19:14
Сегодня приснился крайне странный сон, однако наиболее ярко я запомнила лишь одну часть. Там я нашла на улице черный пластиковый пакет, полный маленьких пушистых разномастных мышек. Они вряд ли были детенышами, но их было много и было очевидно, что их просто выбросили. Мне стало так жалко этих мышек, что я схватила пакет и бегом побежала в метро, чтобы отвезти их домой. Я прямо чувствовала, как они бегают в этом пакете, скребутся там, пока сидела на скамейке, доставала этих мышек, держала в руках, а они не убегали, не кусались, а спокойно сидели и, согревшись, засыпали. Но в какой-то момент я замечаю, как по ним ползают просто огромные черные муравьи и кусают, отчего мышки умирают. Я стала вытряхивать насекомых, доставала мышей, снимала насекомых с них, но муравьев становилось почему-то все больше и больше, и в итоге все мышки в пакете оказались мертвыми. Черт, я так плакала во сне, мне так было жалко мышек и еще жальче оттого, что я нашла их, но не смогла спасти. В общем, ощущения от этого эпизода оказались очень странными... И сразу вспомнилась эта песня.

­­
воскресенье, 18 декабря 2016 г.
66 Фрейзер 20:21:14
Каждое чертово утро вываливаюсь на улицу, словно космонавт в открытый космос. Еду на одном и том же троллейбусе. Выхожу на одной и той же остановке. Спускаюсь на одну и ту же станцию. Каждое ненавистное утро мечтаю, чтобы троллейбус, как в одном из моих снов, повернул в другую сторону и увез меня в совершенно незнакомое место, где я бы осталась. Или туда, где закончилась бы моя глупая история.
Почему-то именно утро, тот недолгий час между тем моментом, как захлопнется дверь квартиры за моей спиной, и тем, как я опущусь за стол в аудитории, самый долгий за весь серый день.

­­
пятница, 18 ноября 2016 г.
65 Фрейзер 20:27:49
В последнее время частенько думаю о своих прошлых переписках, а точнее о том, что многих из них мне теперь жуть как не хватает, потому что со всеми теми людьми уже не общаюсь. По разным причинам, абсолютно разным (причем в некоторых случаях из-за меня), но общение прервано и уже вряд ли когда-нибудь восстановится. И да, мне не хватает именно переписок, потому что общение происходило практически всегда посредством них. Было здорово писать пространные сообщения, абзацев на пять-шесть, причем в каждом - обсуждение отдельной темы, таким образом, в одном сообщении высказывалось мнение относительно многих различных вещей. Было здорово читать такие же пространные ответы, и самым замечательным было то, что говорили мы обо всем. С кем-то мы просто делились друг с другом всем, что накопилось на душе, с кем-то вели разговоры о творчестве, людях, снах и призвании, с кем-то перебрасывались глупыми шуточками и в то же время сочиняли вполне серьезные стихи.
С тех пор многое изменилось как в моей жизни, так и во мне самой, включая все взгляды, которыми я делилась с теми людьми. Порой даже ловлю себя на том, что внутренне проговариваю все то, что сказала бы тому или иному, общайся мы до сих пор, чем поделилась бы, вот только потом понимаю, что не смогу этого сделать. Есть возможность связаться с одним человеком, вот только не решаюсь. Столько времени прошло, наверное, будет слишком странно и неуместно...

­­
комментировать 2 комментария
вторник, 8 ноября 2016 г.
64 Фрейзер 16:42:33
Стараюсь как-то выкроить время для того, чтобы вернуться к своей писанине. Гостя в черном фраке я уже, наверное, окончательно заброшу (хотя глава почти дописана, но ее окончание никак не может оформиться у меня в голове). Не скажу, что мне особо жалко: все-таки это фанфик, который на данный момент далеко не в приоритете, да и на серьезность эта работа претендовала лишь в самом начале, как мне кажется сейчас.
Явно стоит отдать предпочтение "ориджиналам", правда, пока не уверена, какому из двоих. Первая идея наиболее близка мне, поскольку частично является выражением моих собственных переживаний и опыта, вторая же интереснее мне сама по себе. И писать-то мне проще как раз второе, вот только не окажется ли эта работа при всем своем содержании пустой, поскольку написана лишь из интереса? С первой сложнее в том плане, что трудно выразить свою мысль так, чтобы она была не сумбурной, но при этом достаточно полной. Но я попытаюсь (пожалуй, в данном случае именно эта вещь станет для меня самой важной).

Я сначала даже не узнала Фэй в "Черном зеркале". Как-нибудь все-таки дойдут у меня руки досмотреть ту серию до конца.

­­
комментировать 1 комментарий
вторник, 25 октября 2016 г.
63 Фрейзер 17:05:08
Знаете, что она сказала, умирая?
"Будучи королевой, я прожила лишь один счастливый день".
Всего один день!
И никто так и не узнал, какой именно. (с)

Мысль о счастливых днях как-то сама собой возникла у меня в голове, и это никак не связано с фразой в самом начале: тот фильм я посмотрела слишком давно. Просто в какой-то момент я задумалась о том, а что же в принципе делало меня счастливой. Не в том смысле, когда "я счастлив, когда занимаюсь любимым делом" или "я счастлив, когда мои близкие счастливы", а моменты абсолютного счастья, моменты, когда разум полностью им поглощен, не зацикливаясь на насущных проблемах, когда ты полон определенным окрыляющим чувством, но в то же время пуст, потому что нет ни конкретных мыслей, ни каких-то волнений, ни вопросов вроде "а что же мне делать завтра?" - ничего.

О первом таком моменте я писала в одном из предыдущих постов. Осень, выходной, я еще в школе учусь. В комнате свежо и пахнет улицей, потому что окна открыты, полумрак, потому что за комнатой балкон, а я бездельничаю, ибо уроки уже давно сделаны. Читаю на аетерне всякие истории по ГП. Меня ничто не тревожит, ничего не надо делать, я предоставлена сама себе, отвлечена на всякую чушь вроде мерисьюшных историй - и как-то очень легко на душе.

Второй момент был зимой. Поздний вечер тридцатого декабря, я еще ребенок. Тогда мы с мамой возвращались из медицинского центра - узнали, что я избавилась, наконец, от одного очень неприятного заболевания. Волнения по этому поводу уже нет (было непривычно после того, как на протяжении нескольких месяцев я чувствовала себя весьма паршиво), завтра будет предновогодняя суета, а пока что - только темнота, щипающий щеки и нос морозец, сугробы и яркая луна в черном небе. В те мгновения было ощущение, словно я не я вовсе, а кто-то другой, словно время застыло, а то и вообще растворилось, а остался только этот зимний городской пейзаж, мамина рука, сжимающая мою ладонь да горящее окошко нашей кухни.

Третий момент уже относится к лету, но тоже поздний вечер. Даже, наверное, ночь. Август, я в деревне со своей двоюродной сестрой, мы гуляем ночью по улице, где нет никаких фонарей. Конечно, страшновато, но если поднять голову, можно увидеть просто необычайно красивое небо. Млечный Путь в августе-сентябре становится очень ярким, часто падают метеоры, и можно всю ночь напролет просто бродить и наблюдать за тем, как картина Галактики смещается, словно гигантский купол. Отмечая все это, и вправду ощущаешь себя будто под куполом, но это ощущение нельзя назвать неприятным: оно есть, но никакой окраски не имеет. И вот мы неторопливо идем по дороге, время от времени останавливаемся, задирая головы, наблюдаем за созвездиями, ищем "падающие звезды".

Четвертый момент уже не связан с детством, а был всего год назад (к тому же он не раз повторялся). Мы с Женей на даче, опять же поздний вечер. Сидим в комнате, смотрим старые фильмы, объедаемся вкусностями, и я понимаю, что чем дальше я нахожусь от города, тем бледнее становится мое напряжение. И оно не возвращается, пока не наступит следующий день, пока я не сяду в электричку на Минск, пока не окажусь на вокзале или на Минск-Северном. Мне абсолютно спокойно.

И вот, собственно, что объединяет все эти моменты (подобных им было больше, но, к сожалению, я не могу вспомнить), так это именно умиротворение и какая-то пустота, но не удручающая, а наоборот - светлая (если в принципе можно употребить такое определение к слову "пустота"). Нервы не натянуты, я не думаю о чем-то определенном, особенно о чем-то, что внесло бы смятение в мысли и душевное равновесие. Немного инфантильно, наверное, ведь в те дни (вернее, вечера) я не делала ничего особенного, и по правде говоря, мне хотелось бы снова это пережить. Но как так, ведь я уже взрослая, а желания, как у ребенка!
Но черт возьми, бьюсь об заклад, что каждый с радостью отказался бы от всей этой нервотрепки, от постоянных вопросов и проблем, от напряжения и суеты, от непонятных метафоричных туч, висящих над головой, хотя бы на неделю, чтобы оказаться в том мгновении, когда он одновременно был и в то же время не существовал, смешавшись со своим спокойствием.
понедельник, 24 октября 2016 г.
62 Фрейзер 18:59:20
Года три назад я была явно оптимистичнее. В то время я думала, что иду по обязательно правильному пути, что любые жизненно важные решения фатальны и такие, какие должны быть, особенно если работают на протяжении долгого времени. Все происходит так, как должно было происходить, по крайней мере, в моей жизни точно - в этом я была уверена. Что же теперь? Теперь я не уверена, что абсолютно правильное решение, касательно чего бы то ни было, найти в принципе возможно. В общем-то, так оно и есть: слишком уж мало, как оказывается, зависит только от меня самой, впрочем, это лежит на поверхности - достаточно просто обратить внимание.
Главный вопрос, которым я сейчас мучаюсь: какой смысл несут все мои действия, причем главным образом для меня самой? Будет ли иметь значение в будущем то, как я поступаю в данный момент? Будут ли иметь значение мои переживания? Мои надежды, может быть, даже самые призрачные? Или все то, чего я хочу сейчас, забудется точно так же, как прежняя моя установка забылась пару лет назад? Или, может, я просто зря думаю обо всем этом? Стоит ли уделять внимание тем вещам, которые вроде бы на данный момент актуальны? Или они тоже бессмысленны?
К чему я стремлюсь в конечном счете? Будет ли это правильным? Или что бы я ни выбрала, каким бы путем ни пошла (даже самым разрушительным) - в конце концов я скажу себе, что можно было бы просто плыть по течению и не волноваться? Или что стоило бы прибавить усилий? Или что я жила неправильно? Знать бы...

­­
четверг, 13 октября 2016 г.
61 Фрейзер 18:39:39
Добила я все-таки "Я дышу". Фильм посмотрела давно, причем на одном дыхании, а вот рассказ (или повесть?) дался намного тяжелее, и это при том, что во-первых, он совсем короткий, а во-вторых, я всегда более увлеченно читала, нежели смотрела экранизации (впрочем, тут еще скидку можно сделать на то, что на момент просмотра экранизации я не знала, что есть еще оригинальное литературное произведение). Прочитав примерно половину, я отложила "Я дышу" надолго, и лишь сейчас смогла осилить до конца. Трудно сказать, почему именно так, возможно, потому, что в фильме все выглядело намного естественнее, более обоснованно. Рассказ же - поток сознания, причем сознания нездорового. Личность Сары представляется односторонней, причем без всякого объяснения (или же предположений) ее поведению и натуры в целом. Экранизацию я бы пересмотрела еще раз (а возможно, и не один), а вот перечитывать точно не стану.

­­
понедельник, 22 августа 2016 г.
60 Фрейзер 09:58:22
Что-то кг совсем дал маху и отказывается загружать треки с плеера, выдавая ошибку, мол, адрес не ведет на плеер (ага). А жаль, хотелось подкинуть в блог еще парочку саундтреков из "Клиники", коих тут процентов девяносто от общей массы имеющейся в дневе музыки.
суббота, 20 августа 2016 г.
59 Фрейзер 16:47:42
Все-таки Симона Вилар и ее серия про Анну Невилл страшно разочаровали. Начало "Обрученной с розой" немного напоминало "Проклятых королей", и это меня подкупило. Затем от схожести с серией Мориса Дрюона не осталось ничего, но по-прежнему было интересно, учитывая динамично развивающийся сюжет и хорошо продуманное окружение персонажей, а потом... Потом история превратилась в типичный женский роман с налетом историзма (привет, "Невинная вдова"!). Увы и ах. Может, "Дочь Создателя королей" окажется получше"...

­­
пятница, 29 июля 2016 г.
58 Фрейзер 11:53:34
Отлично. Зачисление уже прошло, и до конца августа можно немного расслабиться. За это время, думаю, стоит вернуться к прочтению того, что я отложила. Ну и постараться немного подтянуть английский, ибо он у меня не в очень хорошем состоянии (хотя грамматика у меня была всегда не оч).
четверг, 30 июня 2016 г.
57 Фрейзер 13:00:03
Поликлиника не поликлиника, если там хотя бы раз не потеряют результаты анализов, справку или карточку.
вторник, 28 июня 2016 г.
56 Фрейзер 16:48:09
Заметила такую закономерность: все заканчивается хорошо только после того, как я десять раз впаду в панику и истерику. Когда же я уверена в своих силах, когда настраиваюсь на как минимум неплохой результат и думаю о хорошем, все начинает идти по п______де. Это что-то из законов Мерфи, надо полагать.
комментировать 1 комментарий
пятница, 10 июня 2016 г.
55 Фрейзер 22:14:43
Недавно тут вспоминала про аетерну, решила зайти проверить, заливают ли туда все еще йашные фанфики. Итак, тема Гарри Поттера (ванлав), копаюсь среди тестов, у которых уже частей тридцать вышло, на ...дцатой странице нахожу то, что, в общем-то, и искала. Читаю начало. Шестнадцатилетняя (или ей пятнадцать, уже забыла, но не суть) девушка, которая переводится из Дурмстранга в Хогвартс, при этом она - потомок Мраксов (или Гонтов, кому как), а значит, и Салазара Слизерина.

­­
комментировать 13 комментариев
вторник, 7 июня 2016 г.
54 Фрейзер 11:56:27
Открываю ютуб, наугад захожу на канал какой-нибудь блогерши, которая считается популярной и... все видео - сплошь "челленджи", "хоулы" и "влоги". Потрясающе. Невероятно познавательно. Впрочем, ничего удивительного в таком количестве подписчиков, учитывая, кто составляет их большинство.
воскресенье, 5 июня 2016 г.
53 Фрейзер 12:28:17
Не сплю уже больше суток, ощущение очень странное, как будто у меня температура. Тело ватное, голова туго соображает, мысли путаются, но в сон клонит меньше, чем я ожидала. Впрочем, я уверена, что если я начну смотреть какой фильм или читать, то отрублюсь незаметно для себя самой. Главное, выдержать и не уснуть до вечера.
комментировать 4 комментария
 


will save the worldПерейти на страницу: 1 | 2 | 3 | 4 | следующуюСледующая »

читай на форуме:
сделай мне дизайн -_-
кинь в рейтинг.пожалуйста((
пройди тесты:
Тест:Какая ты сладость.И так же о вас в...
Какой ты сок?
Как сделать так, что бы с тобой в...
читай в дневниках:
У меня такое ощущение что на моей к...
пазитиффф
Вопрос:вы как считаете я нормальный...

  Copyright © 2001—2018 CarGuru
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх